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其它心理咨询方法
感恩、孝敬父母,面对、尊重亲人的死亡

信息来源:文/一凡  浏览:2548次  发布时间:2016-4-27

编者按:

如下是一凡对家庭系统排列的体验。

 

第一次作为生母的代表,在整个家庭排列中,那种能量场,所给我带来的情绪感受和躯体反应,让我深深的震撼了。

 

当事人是一位母亲,迷茫的走到家排师严老师旁,坐下来,议题是和儿子的关系不好,希望得到解决,儿子现在十几岁了,是收养的,现在和儿子沟通很少,儿子也不听我所说。

 

严老师首先让这位母亲选两个代表上场,一个代表自己也就是案主,一个代表儿子。母亲和儿子上场后两个人都在后退,一股强大的排斥力,让他们彼此后退,不愿意靠近。

 

老师让其再选择两个代表,分别代表儿子的生父和生母。

 

我被作为生母代表上了场,走入那个能量场,站在那个场里,我的心马上就开始砰砰跳个不停,不是我的意识可以控制的,跟着手就有些发抖了,闭着眼睛,不敢去看任何一个人。老师告诉当事人,你看着儿子的生母,告诉她,我看到你了,你才是儿子的母亲。我也不知道什么原因,突然有股力量让我往下倒,身子突然一颤差点就倒下了,虽我用力挺住不倒,但却忍不住失声痛哭,接下来手就开始发麻,腿接着也发麻,紧跟着全身都发麻了,像触电一样,越来越麻,无法控制,一下就坐在地上了,无法抑制的哭,眼泪水不停地流,一直低着头,内心伤心绝望,委屈自责内疚等等无法言说的感受,极其的痛苦和难受,那种触电的感受,持续了约十分钟,从来没有过的体会,后来听说震惊了全场。接下来我只知道一个人应该是儿子的生父代表走到了我身边,用手扶着我,我的头和身体稍微靠过去了,但是还是在持续的麻,泪水仍在不停的流。接下来我听到老师让当事人母亲说,我看到你了,你给予了儿子生命,没有你就没有儿子,我曾经忽视了你,现在我看到你了,你的功劳很大,你很伟大,我承认我曾经忽视了你的存在,现在我看到了你对儿子的爱……还有很多,我记不起来了,当时完全沉浸在那个能量场里面,当事人走过来扶着我,看着我,重复的再说我看到你了……慢慢地我的情绪稍微平静一些了,麻的感受也慢慢消失了,眼泪水也停下来了,感觉轻松一些了,后来又发生了什么,还说了些什么,我也无法去注意,也记不起来,只我看到生父的代表也倒下了。

 

深深的体会到了,不管是生母因为什么原因而丢弃了孩子,或许在当时这就是最好的选择,并不能代表生母不爱自己的孩子,生母的功劳永远是不可抹灭的。做为养父母不能忽视生母的存在,只有深深地看见生父母,这一切才能顺利地运转,否则这个系统的运转就会出问题。

 

个案总结中,当事人提出,是否需要告诉儿子他的生世,什么时候告诉。老师说,如果还没有告诉的话,一般成年后或大学毕业后就需要告诉他的生世,条件允许的话,和儿子一起寻找他的亲生父母。

 

从这次代表生母的体会,由此我也联想到自己,我们又有什么理由不去接受,不去尊敬,不去爱自己的父母呢?父母给予了我们生命,让我们的生命得以传承,就已经是最伟大的爱了。

 

曾经或许我们有多少次,认为父母不爱我们或者给予我们的爱不够。或许父母曾经吵架、不合、离异,或者父母在我们年幼时过世。我们内心可能会很恨父母,我们也允许自己恨父母,允许自己想念离世的父母,我们确实曾经也受过很多委屈和伤痛,我们最终还是长大了,那些委屈和伤痛并没有真正的影响我们长大。

 

他们一定给予了其他的足够的东西让我们长大。是我们以为他们给予的不够,是我们搞错了。其实他们给我们的足够了,应该谢谢他们。

 

讲到感恩父母,孝敬父母,又想到我们是不是就要一位的顺从父母呢?那也不是,孝敬不是孝顺,我们可以背叛父母,只有背叛父母,我们才可能长大,就像孩子结婚,就是离开父母,避免不了有罪恶感,但是这份罪恶感是我们成长的代价,我们要对自己的婚姻负责,对自己的人生负责。

 

比如父母离异不合等,这个时候有的父母可能会把自己的痛苦和仇恨及委屈无形中投射给孩子,让孩子去承担父母婚姻的痛苦。这个时候如果我们认同了父母,可能就会卷入父母的战争中,痛苦无助,甚至会重复父母的婚姻,严重的就会精神出问题。

 

因此我们应该尊重父母的选择,尊重父母的命运,把痛苦和责任以及不幸还给他们,爸爸是妈妈选择的,妈妈是爸爸选择的,他们的婚姻是他们自己选择的,他们应该为自己的婚姻承担责任,即使背叛也是对他们最大的爱。我们是小的,他们是大的,面对他们的婚姻,我们无能为力。我们现在要活出自己,过好自己的生活,这也是对他们最大的爱。

 

对于早逝的父母,讲到这,我感觉有些心酸,在我十五岁时,我的父亲就因车祸而离逝了。我承认至今,我还很想念我的父亲。以前时常在梦中梦见父亲,甚至在父亲离世不久的日子,我还有幻觉般的看到父亲熟悉的身影。在我遇到困难或情绪不好时我曾幻想父亲会来帮我。

 

我也承认,我曾经对父亲的死,固执的认为是自己害死了父亲,当年刚好是高考完不久,我曾幻想要是我能争气的考上重点高中,父亲或许就不会死。因此我曾经一度生活在愧疚自责中,那个原本自信快乐、热情洋溢的我变得自卑忧郁、冷漠少言,高中时期多少个夜晚在被子里面偷偷地流眼泪。在我情绪不好时,也曾有多少次想过追随父亲去天堂,但是我想到还有自己的母亲和年迈的爷爷奶奶,还有我至亲的姐妹,我要是也离开了,他们该怎么办,所以我选择了留下来。

 

在家排第一天,三人一组的练习中,我作为孩子角色时,我的情绪仍然爆发了,就像当年15岁时,依旧捂住双眼,泪水不停地留,步伐往后退,不停地蹬着双脚,就像一个未长大的孩子,不敢面对父亲的离逝,呼唤着,父亲我想你。确实父亲曾经给了我美好的童年,虽然童年也有些小插曲,但是至今想起我的童年是美好难忘的。就像老师说的,面对亲人的早逝,对于我们生者,让自己过得幸福是一件需要很大勇气的事情。但生者为大,死者为尊,同等重要,我们活着让生命传承下去就是对死者最大的爱。我们非常想念他们,非常的爱他们,他们永远活在我们心里,我们同样也会去的,只是晚点去,我们还有很多事情需要我们去做,他们所给的爱仍然在,给的爱已足够滋养我们。

 

相信在以后的人生中,我会好好地孝敬和感恩我的母亲,对于父亲的离逝也会勇敢的面对和接受及尊重父母的命运,活出自我,过好自己的生活,这是对我对父母最大的爱。

 

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